La dilución

Está feo que yo lo diga, pero a veces mi arte culinario daría envidia a Bocuse. Sin en cambio, tan sublimes momentos son escasos y la mayor parte de mi vida de soltero transcurre entre el huevo frito y la carne a la parrilla. A veces la indolencia es tal que renuncio a modales cualesquiera y abro sin arrepentimiento una lata de frijoles charros La Costeña, misma que me como tras breve calentamiento (es decir, no me como la lata, sino lo de dentro).

Para evitar la triste situación que genera este tipo de alimentación desabrida recurro a dos estrategias de realce, a saber: le agrego a los frijoles media bolsa de caracolitos Italpasta y, asómbrense de mi fusión cultural, le echo tantita salsa de chile habanero El Yucateco.


No se queden mudos, ¡aplaudan sin pena alguna!

Hoy he recurrido a este plato estrella de mi invención, pero distraído con la visión parquesiana de chuliMa y su flirt ocular, se me ha ido la mano con la salsa de habanero, y todo el que sepa lo que es el habanero se podrá hacer una idea del problema: tras ingerir dos cucharadas, he tenido que ir al baño por un poco de papel higiénico con el cual secarme los lagrimones que corrían, desbordados, por mis mejillas. Joder, ¡qué manera de enchilarse!

No podía agregarle agua para solucionar el problema, ya que se me hubiera quedado el mejunje aguachirlado e incomestible, impropio de mi condición de gurmé. ¿Qué hacer en un caso así? ¿Tirar el suculento pero explosivo plato? ¿Someterlo a cromatografía líquida de alta resolución para eliminar la capsaicina ofensora con alguna columna que la retenga en sus vericuetos pero deje pasar los frijoles? ¡No! Mi lúcida y analítica mente, acaso avivada por la enchilada, ha discurrido con presteza la solución ideal: ¡agregarle otra lata de frijoles La Costeña! Y ha quedado de rechupete.

Diluye y vencerás. Brillante, ¿eh? Soy un as.

En la península de Yucatán, el día de san Mauro (abad), por la tarde.

Mus