La tentación
Hoy se suponía que yo partía, acompañado de mi osado progenitor, rumbo al vecino gabacho, concretamente a la parte del susodicho en la que hace unos itantos años unos mozuelos de diversas naciones se batieron el cobre a modo en una gesta que incluso a mí, de natural pacífico y más proclive a la deleitosa masturbación mutua que al lanzamiento de granadas de mano y el achicharramiento de congéneres ocultos en nidos de ametralladora, me causa enorme respeto. En pocas palabras: que tendría que estar yéndome con mi papa a Normandía.
Mi querido tío M. tuvo a bien ponerse ayer con lo que se denomina técnica y genéricamente un abdomen agudo, a saber, un dolor muy intenso en la panza (que en él es notoria, por cierto). Puede que sea un pedo retenido involuntaria o voluntariamente (siendo de la familia dudo esto último, francamente), puede que sea una vesícula con más piedras que un órdago de mus, puede que sea un asa intestinal mal colocada, puede que sea un uréter con más piedras que la vesícula antedicha, puede que sea una gran caca acumulada tras días de paresia o puede que sea quiensabequé, que es una afección, dolencia o padecimiento que los médicos quenosabenporandeseandan diagnostican con frecuencia.
Sea lo que sea, mi progenitor ha decidido quedarse en tierra. Amén.
Mi amiga Aerolínea Vueling ha intercedido en nuestra breve discordancia y ha decidido que puesto que él se queda, yo sea galardonado con un retraso de 1,25 horas en la salida del vuelo, premio que estoy aprovechando en este preciso instante para cagarme en su puta madre (comperdón) porque me ha obligado a gastar 10,25 euros en dos minibocadillos de jamón y una cerveza de la marca San Miguel en lugar de destinarlos a la docena y media de ostras normandas que tenía yo en mente y que llevaba en mi cerebro y en lo más profundo de mi corazón (a falta de alma) desde hace tiempo ha. Sic transit pasta mundi. Amén también.
La tentación de quedarme aquí es fuerte visto que el viaje no cuenta con buenos augurios, pero es tal mi ilusión por encontrarme con las almejas, las centollas, las vieiras, los bígaros y los abrótanos macho normandos que se sirven de manduca (no, no los sirven ni sé qué son los abrótanos ni dónde crecen, pero me faltaba el elemento lírico en la serie y yo lo que quiero es ser de mayor como mi amiga Lula May) que he decidido desafiar al hado y enavionarme. Si la cosa se desmanda y nos caemos al suelo o algo así, tanto peor para mis creyentes que se quedarán sin los trabajos solicitados y que llevo en esta fiel aunque desabrida compañera que es mi pinche computadora. Yo me habré limitado a tentar a la suerte, amén. Quizá, a efectos preventivos, me meta en el cuartucho de baño de la aeronave y me ponga un condón, que es la madre de todas las profilaxis según dicen. Otro amén.
En el aeropuerto de Barajas, el día de Flavia Domitila (mártir, de lindo nombre, añado), por la tarde.
Mus
10 Comments:
Primero he pensando...Andaquebien, noseva...Despué he pensado..Quepocasolidaridad con su tio, leshes, en vez de quedarse y abanicar al pobre, se va a las normandias en busca de los astos, digo las ostras.
Despué me he dao cuenta de que con tanto pensamiento me voy a despensamientar, y como ves..ya he acabao hace rato de "eso" mismo..
Beshitos de astro, joo, digo de ostra
;-)
Lástima que te fuiste sin tu papá. Espero que tu tío se recupere y que comas muchos ostiones que sé tanto lo que te gustan tanto.
Et, j'espere que tu rentre bien de la France, mon ami.
Biz.
Me he reido un montón, siento decirlo porque tu pobre tio... lo que debes hacer en justa compensación es llevarles de recuerdo del evvento en lugar de algún tanquecito o bunker o gilipollez blica similar, es una cesta llena de bichitos de esos de los que pretendes apadrinar en las Gabachilandias.
un beso
pd. no se si te dejaran subirlas al avión como equipaje de mano pero...
Sólo te falta hacer botellón en un bunker alemán de la playa Omaha y que te detenga la gendarmerieeeé...
O encontrar tu solito caminando la última mina que andaban buscando...
O que las ostras francesas, no sé, tengan cara de coño...
Joer, tío, haberme llevado, que lo que te digo es pura envidia.
¡No te olvides de comprar mantequilla!
XD
Mks.
Mi tío parece ir recuperándose, aunque gracias a la tesnología sigo de cerca la evolución por si hay que salir corriendo de regreso. Gracias a todos. :)
Siempre acabo con la maleta llena de ostras a mi vuelta, y espero no defraudar esta vez, aunque para ser sincero lo que tengo pensado en este viaje es buscar un gran tourteau (buey de mar) y acondicionarlo convenientemente para proceder según mejor proceda en gastronomía. Si consigo mi objetivo, con gusto lo compartiré con quienes anden por los madriles la semana próxima (y les gusten estos bichos, claro).
Awake, ¿tú también viste la película de Brando y la Schneider? ;;) Tu sugerencia me ha emocionado, lo confieso. :D
Con tu cuerpo y mis alucinaciones llegaríamos lejos...
;-D
Beso,
Lula.
p.d. Lo del tourteau suena bien, huele bien, sabe bien,... hmmmmm...
Tourteau o muerte?
Tourteau, tourteau!!!!!!!
uuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Uy, qué tourteau!!!!!
Ahhhh, "aver elejío muete"
Odiseo: mi chiste preferido. Tonto y absurdo a la par que sencillo, el paradigma del buen chiste.
Oye, Lula, miamol, qué cosas me dices... ¿Tengo tu teléfono? ;;) ¿Te dejó tu primer marido mucho dinero?
Responde a la segunda pregunta (y luego a la primera, ¡o lo que quieras!). :p
Mi primer marido me dejó mucho dinero y se lo llevó todo el segundo. Sólo a mí se me ocurre casarme con el abogado que tuve en primer divorcio...... ainnsss.... no aprenderé....
Pero tengo mucha predisposición, si es que eso sirve para algo.
Cuídate, anda, y controla los mordiscos a esos bichos tan raros que te comes.
;-D
Beso.
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