Pofavó, párenle
SPAM, S. A.
Vía Grande del Coñazo, s/n
66666 Ciudad Pelma
CANSINOLANDIA
A quien corresponda.
Por la presente, muy hastalosgüevos ya de que su estimada empresa me abrume con su considerada correspondencia, me permito exponerles lo siguiente, lo cual a su vez les participo, informo y comunico:
No deseo que se aprecie mi pito. Sé que es ínfimo, sé que sus medidas desafían las leyes de la naturaleza e incluso de la divinidad y el sentido mismo de los números naturales y reales, y que más bien se circunscriben al campo de los números imaginarios, con su "i" incluida. Son tan escuetas sus dimensiones, tan porfiada su pequeñez, es tan patente su ausencia que, si no fuera por el impulso eyector salvador de quién sabe qué músculo pubococcígeo, al orinar me haría pis en el escroto --y eso si tal estructura anatómica pudiera encontrárseme--. Sé también que visto al natural mi pubis parece una imagen pixelada, un borrón incorpóreo, una indefinición. Lo sé todo, caballeros: llevo conviviendo con esta situación desde hace ya muchos años, así que no crean ni por un momento que me he caído de un guindo. Les ruego no obstante, les suplico, fincado de hinojos si es preciso, que dejen de mandarme publicidad sobre sistemas concebidos, ideados o diseñados para aumentar las dimensiones de mi menguado órgano. Por otro lado, les manifiesto mi sorpresa: no es que yo esconda esta situación, ni mucho menos; de hecho, la muestro (más bien intento mostrarla) tanto como me dejan con la sola demanda de que se aporte lupa de gran aumento, pero ¿serían tan amables de meterse por do más pecado haya sus mensajes no solicitados acerca de sobredimensionamientos genitales?
Otrosí les digo que no deseo que se alivie mi impotencia, aunque ahora se llame disfunción eréctil. Dadas las dimensiones naturales, la última vez que tuve una erección mis vergüenzas consiguieron alargarse hasta una longitud que mi recato me impide citar pero cuya elucidación, a fuer de sinceridad, requirió de complejos cálculos infinitesimales. Comprendan esta situación, señores míos, ¡háganse cargo! En estas condiciones, sin duda entenderán que tener una erección o no tenerla es algo que hace tiempo que dejó de preocuparme, por lo cual sus sin duda interesantes productos estimulantes, paradigmas de las más ínclitas reciedumbre, solidez y dureza, me están de más. MUY de más.
Por favor, déjenme en paz, que mi microgenitosomía y yo se lo agradeceremos harto.
Es gracia que espero obtener de VV. II., a q. D. g. m. a.
Mus
Vía Grande del Coñazo, s/n
66666 Ciudad Pelma
CANSINOLANDIA
A quien corresponda.
Por la presente, muy hastalosgüevos ya de que su estimada empresa me abrume con su considerada correspondencia, me permito exponerles lo siguiente, lo cual a su vez les participo, informo y comunico:
No deseo que se aprecie mi pito. Sé que es ínfimo, sé que sus medidas desafían las leyes de la naturaleza e incluso de la divinidad y el sentido mismo de los números naturales y reales, y que más bien se circunscriben al campo de los números imaginarios, con su "i" incluida. Son tan escuetas sus dimensiones, tan porfiada su pequeñez, es tan patente su ausencia que, si no fuera por el impulso eyector salvador de quién sabe qué músculo pubococcígeo, al orinar me haría pis en el escroto --y eso si tal estructura anatómica pudiera encontrárseme--. Sé también que visto al natural mi pubis parece una imagen pixelada, un borrón incorpóreo, una indefinición. Lo sé todo, caballeros: llevo conviviendo con esta situación desde hace ya muchos años, así que no crean ni por un momento que me he caído de un guindo. Les ruego no obstante, les suplico, fincado de hinojos si es preciso, que dejen de mandarme publicidad sobre sistemas concebidos, ideados o diseñados para aumentar las dimensiones de mi menguado órgano. Por otro lado, les manifiesto mi sorpresa: no es que yo esconda esta situación, ni mucho menos; de hecho, la muestro (más bien intento mostrarla) tanto como me dejan con la sola demanda de que se aporte lupa de gran aumento, pero ¿serían tan amables de meterse por do más pecado haya sus mensajes no solicitados acerca de sobredimensionamientos genitales?
Otrosí les digo que no deseo que se alivie mi impotencia, aunque ahora se llame disfunción eréctil. Dadas las dimensiones naturales, la última vez que tuve una erección mis vergüenzas consiguieron alargarse hasta una longitud que mi recato me impide citar pero cuya elucidación, a fuer de sinceridad, requirió de complejos cálculos infinitesimales. Comprendan esta situación, señores míos, ¡háganse cargo! En estas condiciones, sin duda entenderán que tener una erección o no tenerla es algo que hace tiempo que dejó de preocuparme, por lo cual sus sin duda interesantes productos estimulantes, paradigmas de las más ínclitas reciedumbre, solidez y dureza, me están de más. MUY de más.
Por favor, déjenme en paz, que mi microgenitosomía y yo se lo agradeceremos harto.
Es gracia que espero obtener de VV. II., a q. D. g. m. a.
Mus
4 Comments:
oño..debe estar ustéd muy afectado... Es la primera vez que no pones el santo diario
Cashi en la máááááááaáá
Ma dejao acojoná
Beshitos, sin moraleja
pues claro que debe de ser horripilante y cansino que te estén recordando tanto-tanto (como los hombres bien verga, te acuerdas?) de las carencias y como como-batirlas.
saludos
Chuli, querida, es que poner el santo en una carta de reclamación me parecía demasiado, y por otro lado hoy andábamos de lutos, no de santos, y ya había quedado indicado en otro lado.
Caracol, vida, es horripilante. Es espantoso, es desagradable. Es... caso, escaso es lo que es. Ni modo.
XDD
XDDD
XDDDDD
Mks.
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