El espá

En mi viaje a Gran Canaria he aprendido lo que es un espá. Nunca había ido a un lugar de esos en los que te echan agua de todas las clases, pero reconozco que está chulo: flotas en una alberca de agua salada muy agradable pero que te deja los belfos empezados por el salitre, reposas viendo bóvedas estelares artificiales incrustadas en una superficie irregular e indefinida que resulta ser el techo cuando la miras desde la perspectiva habitual; oyes musiquillas de las que no sirven para nada pero no importa; te mojas; se te arrugan los dedos hasta quedar como garbanzos, te asas, te fríes, te mueven las carnes a golpe burbujil; te vuelves a asar y a freír y luego sales con más hambre que Lázaro de Tormes por diez elevado a nueve. En el espá, a ratos te entran como ganas de follar un ratejo y, con ese disimulo para el que la naturaleza no te dotó, miras los escotes de las chicas que andan cerca; enseguida se te pasan las ansias eróticas porque con tanta calor y tanta humedad y tanto relax y tanta hipotonía, ¡menuda hueva ponerse a hacer cositas progenésicas! Además, hay que andarse con ojo, porque salen muchos mocos y uno babea mucho, y eso resulta poco sensual y a la que te descuidas la chica del escote (que aunque no lo sabe también porta tremendo moco) se rehúsa a cualquier aproximación con la típica excusa glucoproteica. Aysss...

Este artículo versaba sobre el espá y mi primera experiencia con él, pero no resisto la tentación de contar algunas cosas relacionadas con el lenguaje. Ahí van.

Los chicharreros (gentilicio de Santa Cruz de Tenerife) y los canariones (lo propio de Gran Canaria) tienen una de esas rivalidades regionales que se ven con tanta frecuencia, un poco como los de La Coruña y Vigo, o Gijón y Oviedo, o Bilbao y San Sebastián. A una canariona le escuché esta frase al hilo del problema surgido el año pasado con Rafael Amargo en la organización del carnaval de Santa Cruz de Tenerife:

[Los chicharreros] se quisieron tirar un pedo más alto que el culo, contrataron al godo y les salió mal.

¡Olé!

Los godos somos los peninsulares, claro, y me explicaron muy solícitamente que hay dos tipos: el godo a secas y el godo jediondo. Este último se distingue por ser, además de godo, un gilipollas que se las da de importante por el mero hecho de ser de la península. Yo confieso que en muchos momentos de mi vida he sido muy jediondo, y que si voy moderándome se debe solo a que uno va saliendo de casa un poco y le cae el veinte poquito a poquito.

Hala, se acabó el acto de contrición. Me merezco un masaje, así que a ver si amanece y me voy a ver a mi fisioterapeuta para que me magree la espalda y me encuentre los puntos qué. Sí, qué, no G, que anda muy malamente la cosa rijosa últimamente. Los puntos qué son puntos álgicos y cuando te los tocan te salen muchas mentadas maternas y le espetas a la masajista: ¡qué daño, coño, 'tate quietecica, hermosa!

En Madrid, el día de santa Brígida (virgen, la pobre), al alba.

Mus